疫年離職潮：誰說你一定要愛工作？要我加班就先給我錢

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最近身邊朋友離職的越來越多，文化產業的、科技產業的、傳播產業的……各個領域都是。

這和台灣國內疫情爆發應該脫不了關係。平行舉例，去年（2021）初歐美也迎來前所未見的集體大離職潮（Great Resignation）；疫情破壞全球景氣，失業率居高不下，在這個情況下，竟然還是有越來越多年輕人，右手主動向公司遞出辭呈，左手把穩定的工作薪資條丟進海浬。去年十一、十二月美國離職潮達到頂峰，單月就有逾 400 萬人主動離職，國家整體勞動參與率跌至 61.8 %。

這些人離職的原因，學者分析，一部分原因是疫情衝擊導致勞動條件惡化，一部分原因出於疫情期間的健康考量。然而，如哈佛商業評論封面文章指出（見後文），我們很有可能把因果關係想錯了：並不是疫情改變了外在環境世界，導致上班族不想工作所以離職，而是外在環境變化，逼著絕大部分上班族不得不發現、面對、處理，他們早就不想工作的事實。

為什麼不想工作呢？當然和薪資長期停滯等實際問題有關，但不只這樣。

上個月我在中山地下街書店，路經一座中島，上頭擺滿書本寫著：《對別人說不出口的，也不要對自己說》、《你需要的是休息不是放棄》、《從今以後，不再讓人隨意對待》、《空心人》、《情緒耗竭》、……。明明是心靈療癒區，一個個斗大書標卻只讓人感到背脊陣陣涼意。後來我接著和一位剛離職朋友見面敘舊，又聽她說了工作遭遇，差點就要原地哭泣。

那位朋友在文化出版業任職，領著在都市勉強餬口的低薪，幾乎每天每週末超時工作加班。除了例行繁瑣的編務行政作業，她上要安撫控制慾極強、深夜傳 line 、老是用文化使命感情緒勒索員工的主管，下要應付弄不好就會玻璃心碎一地奪命連環 call 的文字工作者，以及要「年輕人吃苦當吃補」的德高望重巨嬰長輩們。

朋友偏偏是個敏感纖細的靈慧女子，總是把責任攬在自己身上，也總是將別人放在自己前面；工作了整整三年，身心極度疲倦，情緒到達崩潰臨界點（可怕的是她連週末為自己留時間煮飯爬山釋放壓力，都要被主管酸我都在加班耶妳怎麼還有時間做這些事）。

當她向同行友人袒露真心，說她覺得累了倦了懷疑了，「阿姨我不想努力了」，竟然得到淡淡的回覆：「會這樣想，那代表妳不夠愛書吧。」

當她轉述給我聽的時候，我極度不解，差點拍桌大喊：妳已經愛到這麼努力，努力到付出了整副靈魂還被嫌不夠，是怎樣，難道是要投胎用下輩子來還嗎？

＊

耶魯大學心理系教授保羅布倫（Paul Bloom）在《有多痛，就有多值得》說，「努力」對於人類身體和心靈，都是消耗。當你從事費力的工作會感到焦慮、壓力和挫折，而這些情緒對健康都不是好東西。一個正在努力做事的人通常會皺起眉頭，這個表情通常代表一個人不太開心；尤其一個人越努力，大腦前扣帶皮層也越活躍，而這個部位，通常也呼應讓人嫌惡不快的東西。

也難怪，人天生就是懂得趨吉避凶的動物，除了有其他目的，我們能坐著就不會站著，能放下就不會主動扛起來。廣大的動物界裡，也有所謂「最小努力法則」：當你給老鼠兩條路，一條比較容易吃到食物，另一條要繞一下路才能吃到同樣的食物，十有八九，那隻可愛囓齒動物會挑輕鬆的路走。

但，凡事都有例外，特別是人這種特別犯賤的物種──連心理學學者保羅布倫也非常不解，為什麼有時候，人就是專挑費力費心的事情做，而且經常樂在其中。

例如五〇年代美國郊區的蛋糕粉知名案例：原本銷量慘澹的 DIY 蛋糕粉，廠商靈機一動更改配方，要家庭主婦自己「打一顆蛋」進去，頓時全國大熱賣。近年我們還有「宜家效應」（ikea effect）：廠商要求你自己組裝購買的家具，你大粒汗小粒汗做著家具廠工人該做的事，過程咒罵連連，但裝完之後，你微笑點頭看著自己的作品，覺得這衣櫥，真是全天下最好的衣櫥。然後下次還會繼續選擇 IKEA 家具。

就像詩人浪漫地描述：

「你知道
即使礁岩們的肌肉也是練出來的
這世界上沒有一件事情
可以不努力」

保羅布倫坦言，人類像帕夫洛夫的狗，將指令和獎勵混為一談（雖然保羅自己並不完全滿意這個答案）。我們從小被社會規則洗腦，以為一件事情越有價值，它就越需要你連續七次升錨張帆、穿越海妖魅惑的深海，不屈不撓，冒險抵達。

直到我們長很大，才會發現這一切原來是漫天大謊，倒果為因──不是因為某件事本身很有價值所以我們需要格外努力獲得，而是當我們為某件事付出努力、付出了大量時間精力之後，我們需要把自己的行為合理化，因而坐地抬價，認定這件事一定很有價值。

也因此，長大後的我，一聽到某件工作描述是要「熱愛 XXX 事、對 XXX 事有熱情」，就不由得翻白眼。熱情這個字，大家都知道是英文寫做 passion，但比較少人知道，這個字原意指的不是什麼濃烈情感、粉紅泡泡和發光雙眼，這個字的原意是基督獻身，是殉道者被折磨致死時的那份劇烈痛苦（passio）。

而為什麼一項激烈的宗教舉動，會變成工作市場的需求條件，會變成一位青年危及整副身心還被嫌棄不夠的東西，我想這大概是另外一個屬於我們的時代難題。像法國作家 La Rochefoucauld 說，「如果一個人從沒聽過愛，他就不會墜入愛河。」人們認知、展演愛的方式和對象，很大程度受到社會規範的形塑──三百年前的人要結婚，不會左思右想到底自己夠不夠「愛」他，也不會期待自己透過婚姻下半生獲得「幸福」，他們通常是出於政治、經濟和傳宗接代等實質考量，而接受、忍受配偶。

同樣的，一百年前的人求職，也不會被雇主要求要「愛」自己的工作。

文章開頭提到的那期 HBR 封面文章，說大離職潮顯示大部分人早就不愛自己工作的那個，作者是華爾街暢銷作家，人生教練 Marcus Buckingham ，他寫了一本書叫《愛與工作：如何找到你愛的事情，愛你做的事情，然後一輩子做這件事》（ Love and Work: How to Find What You Love, Love What You Do, and Do It for the Rest of Your Life ），鼓勵上班的大家要找到兼顧愛和工作的方式，也呼籲企業主為了要留住員工，務必要創造一個讓員工「有愛」的工作環境。

──但我是覺得啦，真的，大可不必。

傳統經濟學認為「慾望無限而資源有限」，我們需要努力工作得到報酬去交換想要的東西，這個資源稀缺性預設，在全球大疫中已經慢慢被看破手腳。就是因為，許多人在疫情動盪中發現自己原來並不需要這麼多（連結、名聲、金錢……etc.），才轉身離開的，不是嗎？

同時我們也看清楚，當神聖獻身的熱情，在職場上淪落為勒索的廉價藉口、超時加班的精神鴉片，這種愛或熱情不如不要算了，不是嗎？

《情緒耗竭》、《空心人》、《從今以後，不再讓人隨意對待》……一旦社會要求個人要愛他的工作（以及家庭），辦不到就是你不夠愛、不夠有熱情，那麼書店裡會出現這麼多能量耗竭的書，公私領域協力製造出一整個情緒受創世代，也只是剛好而已。但同時，往積極意義想，那些書也代表我們開始有能力、意願和急迫性，將自己的感受，與各種人際關係邊界（boundaries），去提上議程坦承檢討。

當然，那天聽完朋友經歷的我，沒有講這麼多。

我只擺出一副成熟大人的臉孔，奉勸她儘快當個對自己負責的上班族──老闆給多少錢就做多少事，使命感是什麼我不會寫，要我加班就先給我錢。畢竟職場關係，說穿了經常跟婚姻差不多，一個人掙脫的一人去撿，最後，只希望求個愛恨扯平，兩不相欠。